Tortellinis chunguer.

En un alarde de productividad, voy a seguir publicando diariamente (hasta, seguramente mañana que se me pase o así). Vuelvo a la carga a pesar de un reflujo que haría palidecer a la madre de dragones y, nada menos que con unos tortellinis que no tienen buena pinta ni en la foto promocional o, como les gusta decir a los fabricantes: "sugerencia de presentación", que tu piensas que el ganador de masterchef, sea quien sea (no lo veo), en su casa con ese mismo producto puede llegar a esa maravilla visual hiperretocada en photoshop. Lo dudo.

Vaya presentación eh? (güiño, güiño, codazo)

Una vez superado el trauma inicial del desembalaje o unboxing, procedemos a acuchillar la tapa (si sois comedores habituales de este tipo de porquería ya le habréis pillado el gusto a este gesto) y calentar. Con los 40 ºC que hace en la calle ahora mismo no es necesario comer algo caliente y mucho menos de este pelaje, pero vamos a ello.

Ufffffffffffffffffffffffffffffff

El aspecto inicial es de nota (negativa, pero nota al fin y al cabo) y el remover inicial para ver como se mueven los flujos que se encuentran en el tupper/recipiente más asqueroso que braindead y holocausto canibal juntos. A pesar de todo, demostrando que no tengo miedo a nada, me llevo el primer tortellini a la boca y... sorpresa! está bueno. No se si digo bueno porque pensaba que iba a ser como comerme un vómito de perro y relativizo tanto que me gusta o porque está bueno de verdad. A pesar de que con esta unidad parece que se les ha volcado un poco de más el cubo de salsa y los tortellinis flotan alegre en ella la pasta está en su punto, el relleno no está malo y conseguimos un EPIC WIN de libro.

Estos tortellinis son como esa chica (o chico) poco agraciada (o agraciado) que te ligas un día (porque te olvidas el listón en casa, o por lo que sea)  y te hace añicos en la cama. Una sorpresa grata, al fin y al cabo.

Valoración: seguramente mejor que hacértelos tu en tu casa, a pesar de que el queso se queda a vivir en tu boca hasta que la desinfectas con cal viva.

PD: A nadie se le ha ocurrido crear los Thortellinis?

Ensalada York-Queso con picatostes.

Rindamos culto al nuevo dios -pagano, por supuesto-, el dios Hacendado. Con trillones de seguidores esta religión ha subido a los altares de la comida precocinada y (OH, SÍ) nos ofrece manjares que por unas pocas monedas deleitarán nuestros paladares en la oficina.

Ensalada york-queso con picatostes sobre cama de tableta gráfica.

Vale, me he pasado, no es oro todo lo que reluce en el imperio Mercadona pero si lo comparamos con las aberraciones de la señora sin piernas gana por paliza.

Me he aficionado a las ensaladas -en general- y a las de este sitio en particular, en concreto a las ensaladas de 2,50€. Por poco más de lo que vale un viaje en metro (la cosa está muy mal), tienes:

• 200 gramos de lechugas varias (canónigos, escarola, lechuga tróspida y vete tu a saber).
• Vinagreta o salsa chunga variada. De esto mejor no mirar los ingredientes.
• Jamón, queso, "bacon", "pollo", etc.. depende de la ensalada que compres, claro. Las comillas están puestas con toda la intención. 
• ¡¡¡¡Un tenedor!!!! De plástico, eso sí.
• El envase que te sirve como plato para comértela. Intenta lo mismo en una bolsa de lechuga, listo/a.

Bonito bodegón realizado por Mercadona.

Valoración: La verdad es que las primeras veces que la compras acabas tirando los ingredientes güenos al suelo parcialmente, yo tampoco es que sea el rey de la psicomotricidad, pero bueno. A parte de eso y de que los 5 primeros minutos sientes que estás pastando, todo bastante bien.

PD: Sí, estoy más delgado y SÍ: si vas a comer esto únicamente, prepara merienda.

El peor snack del mundo (I)

Abro el melón del mundo aperitivo y lo hago a lo grande, con una patada de kárate en la cara, una desfachatez de proporciones bíblicas, una obra probablemente creada por un genio del picoteo. Sus virtudes: 

Ya no solo nos engaña en la cantidad (como la gran mayoría de aperitivos de este tipo) sino que se mofa en nuestra cara con un envoltorio transparente el cual no deja nada a la imaginación. Este packaging dice: "eh tú, sí, tú, te voy a vender un 80% de aire y me rio en tu cara".

No se sabe lo que es. Podría poner "patatas light" pero eso sería mentira y probablemente ilegal (a ver si ponen aquí los estados federales y puedo usarlos para añadir a la frase "en N estados"); podría poner de lo que está hecho y entonces lo tendrían que vender en otra sección que no tuviese que ver nada con la alimentación. Tiraron por la calle del medio y pusieron "snack". Un gran curro de naming.

Para rematar el gran trabajo de packaging, plantan un gran círculo en la bolsa con la palabra "crujiente". Bravo:

Valoración gastronómica no aplicable, al no poder demostrar que se trata de algo comestible.